Ermelinde Von Windisch-Graetz

Nous n’avions pas toujours vécu dans cette maison bourgeoise de Kensington et Chelsea, ma famille et moi. Les von Windisch-Graetz viennent directement du Royaume de Prusse que nous avons quitté pour traverser la Manche afin de nous rapprocher de la Royauté Anglaise, alors que sur le continent, le climat était de plus en plus incertain quant au devenir des reines et des rois. Profondément attaché aux privilèges qui découlaient de la couronne, nous avions bâti notre empire familial sur la haute société royale de Prusse dont nous faisions partis.
Mon vieux était un von Windish qui avait la bougeotte et qui l’avait toujours eu. Il avait quitté la Prusse pour la Nouvelles Galles du Sud (l’Australie si vous préférez), alors que les routes maritimes devenaient plus sûres, pour les marchandises, comme pour les voyageurs et que l’on disait qu’il y avait de l’or ! Ce n’était pas un exil, ni une envie soudaine d’aller brasser de la pierre et de l’eau pour trouver le minéral brillant, simplement de la curiosité. C’est là bas que ma mère accoucha de moi, un 20 juin 1875, à quelques jours du solstice d’hiver dans l’hémisphère sud. Mais… quand on est un Von Windisch-Graetz depuis des générations, vivant dans les contrées du Royaume de Prusse depuis des générations, le mois de juin est tout sauf synonyme de solstice d'hiver, mais bien plutôt d’été ! Aussi, la déception de Sir Mon Père fut très grande, au moins autant que celle de Dame ma Mère. Nous n’étions pas la branche la plus influente de la grande famille que nous étions, mais mes parents aspiraient à devenir importants et à peser dans les décisions du clan. Un enfant nait en plein solstice d’été n’était pas, pour ainsi dire, de ceux susceptibles d’apporter gloire et grandeur de son côté.
Il fut un de ceux à prôner le départ pour l’Angleterre, mais tous les von Windisch-Graetz n’étaient pas de cet avis. Il devait cette idée à son voyage en Nouvelles Galles du Sud, alors sous la juridiction d’une des couronnes les plus influentes du monde : celle de Grande Bretagne. Son empire est si grand, son territoire si vaste, que l’on dit que jamais le soleil ne se couche pour les Anglais, argua mon Père aux siens. Comment peut-il décliner dans le futur ? C’est impossible !

Comme dans toute famille, il y avait des dissensions, des désaccords, des affinités entre les uns ou les autres, des coups bas, des trahisons, et autres délires de famille. Alors, on laissa cousins, cousines, oncles et tantes, peu désireux de quitter la Prusse, pour nous établir à Londres. Nous n’étions pas les seuls à partir, mes parents et moi. Cela marqua une forme de scission entre ceux du continent, et ceux du Royaume Uni. Qu’importe, les relations restaient cordiales, autant que faire se peut, et on comptait sur les uns ou sur les autres pour accueillir les uns ou les autres si jamais ça devenait tourner vinaigre, que ce soit sur le vieux continent, ou sur les rivages d’Albion. Membres imminents de la couronne d’un Royaume, nous fûmes accueillis par les Anglais comme, si ce n’étaient des égaux, des invités de marques.
Du haut de mes dix sept ans, j’assistais à tout ce chamboulement avec toute la passion de l’adolescence. En d’autres termes, je n’étais pas spécialement d’accord ! Je laissais un pays, une culture, une civilisation. Et cette fois, ce n’était pas une question de vacances, mais bel et bien un déménagement. Adieu Amour de ma vie ! Adieu mes amis ! Adieu mon ciel si sombre ! Adieu… A MA VIE toute entière !!! Elle était foutue, complètement FOUTUE !! Mon ultime résistance fut de disparaître dans les ombres de ma chambre que je devais quitter, alors transformée en un puit des ténèbres où même un nyctalope ne saurait trouver une once de lumière pour se guider. J’avais déjà développé une maîtrise presque parfaite de certain sort lié à notre famille, au plus grand étonnement de mes parents. Cela n’aurait pas dû être. Pas d’une fille de l’été. Et pourtant.

Et pourtant j’avais du potentiel. Énormément de potentiel. Cela me montait à la tête par moment, me voyant déjà comme celle qui allait révolutionner cette famille poussiéreuse, qui ferait de ses membres les nouveaux rois et reines d’Angleterre. Cela faisait peur à mon père, qui se montrait bien plus rude avec moi qu’avec mon frère, n’hésitant pas à jouer du martinet pour me corriger, marquant parfois mon dos durement. Tout autant que je le détestais, je l’adorais, et jamais il ne comprit que ses coups provoquaient chez moi une excitation sauvage et primitive qui trouvait sa naissance dans le fond de ma culotte. Ma gouvernante pleurait à chaque fois qu’elle me récupérait en sang après une séance de ce genre, et pour ses larmes, je la méprisais jour après jour, tandis que pour son baume, qui laissait ma peau sans marques après ses traitements, je la bénissais heure après heure, en sentant ma peau fourmiller de cette lente cicatrisation.

Ce jour là, je reçue la correction la plus terrible de ma vie. Peut-être avait-il enfin compris que je ne goûtais que trop bien aux joies du martinet et qu’il opta pour une autre stratégie. J’étais une peste capricieuse, pourrie gâtée, avec une belle cuillère en argent dans la bouche. Quand il vint m’arracher à mon ombre, il ne se montra ni bienveillant, ni protecteur, ni rassurant, ni manipulateur. Il m’extirpa sans ménagement de ce puit d’ombre dans lequel j’étais terrée, m’arrachant à moi-même, pour me traîner dans la maisonnée. J’aurai aimé crier, me débattre, m’afficher complètement devant servants et servantes, devant ma mère, qui me regardait dépitée, dégoûtée, devant mon frère, de six ans mon cadet, encore insouciant, amusé de voir sa soeur se faire disputer. J’aurai aimé. Mais je ne pouvais pas. Dans la lumière de la clarté matinale, mon ombre m’imposait de rester droite comme une planche, les bras raidis le long de mon corps, les jambes collées, ma tête entièrement figée. Je ne pouvais la mouvoir car elle était paralysée intentionnellement par mon père, telle une vulgaire malle qu’on aurait oublié et qu’on ramenait à la voiture en la traînant par le col de son corset, heureusement bien ficelé.
Puisque je ne voulais pas partir la tête droite, je partais sans fierté, sans honneur, comme la bonne fille à papa que je devais être, et je fis le voyage dans la même voiture que Madame Radegonde ; Cette vieille mégère de gouvernante française reçue comme instruction de me traiter comme l’une de ses filles durant le voyage, et jamais je ne fus autorisée à reprendre ma place auprès de mon sang.

L’humiliation dura jusqu’en Angleterre. Je voyageais en troisième classe dans le navire qui nous emmenait vers notre nouveau destin, vomissant mes tripes dans une seau en bois qui fuyait à moitié, sous les rires gras des garçons de basse condition qui se moquaient de ma faiblesse de femme. Un soir, faisant semblant de vomir, je laissais des langues d’ombres s’étirer du fond de ma gorge et se répandre sur le sol, comme une mare d’encre d’un noir infini qui absorbait tout sur son passage. Ces petits pécores se pissèrent dessus en grimpant aux hamac suspendus pour soustraire leurs petits petons de ce fleuve obscur qui n’était même pas tangible, et ils ne vinrent plus m’embêter. Le revers de la médaille vint des adultes. Si les gens cultivés n’y croyaient pas, les plus idiots croyant aux vieilles superstitions commencèrent à me rejeter.
Les marins ne m’adressaient plus la parole, jugeant que j’étais un oiseau de mauvais augures dans mes fripes toutes noires et que mon sang devait l’être tout autant. Pour les citer, je risquais d’attirer un Léviathan avec mes jérémiades de princesse éplorée. Ils se signaient à chaque fois qu’ils me croisaient, comme si j’étais le diable en personne, et le hasard voulait qu’on lavait le pont à grandes eaux dès que je souhaitais y prendre l’air si bien que je ne vis jamais le ciel durant cette horrible traversée, soupçonnant qu'on ne me l'interdisse purement et simplement pour ne pas déranger les gens plus prestigieux qui voguaient sur ce navire.

Je me vengeai bassement sur le fils du Capitaine, profitant qu’il se décrasse le visage dans une bassine d’eau, pour lui maintenir la tête immergée. Il se débattit comme une bête sauvage, comme un animal blessé et apeuré. C’était primaire, ce moment où le corps dominait l’esprit pour tenter de survivre, où les réflexes prenaient le dessus sur les bonnes manières, sur les convenances, parce qu’il fallait survivre. C’était primaire de sentir les muscles du jeune homme se darder, puiser dans ses réserves pour se sortir de l’eau, pour tenter de renverser le baquet, pour tenter de me griffer les bras en brassant de l’air alors que mes doigts étaient profondément ancré dans son cuir chevelu et que mon corps pesait tout entier sur le sien. Ça l’était tout autant de sentir ce corps faiblir, ramollir, la hargne s’estomper, les bulles se faire plus rares. C’était ma première expérience de ce genre, et elle provoqua chez moi la même excitation primitive qui m’inondait les dessous quand je recevais une correction au martinet.

J’avais un grain, un putain de grain.

Je le maintins assez longtemps pour qu’il cesse totalement de se débattre. Haletante, mon souffle était court, rapide, saccadé, comme si j’avais couru pendant des kilomètres de façon intense. Je ne comprenais pas tout de suite pourquoi j’étais si essoufflée, pourquoi mes muscles me faisaient mal, pourquoi je transpirais, pourquoi m’étai-je mordue les lèvres, pourquoi mes seins étaient durs, pourquoi mes doigts étaient si raides, pourquoi je palpitais... Mais j’avais lutté contre la vie dans une danse macabre, et il ne fallait pas moins de ça pour la vaincre !
Encore que je n’y étais pas arrivée. Il était toujours vivant. Quand il retomba mollement sur le sol en bois du rafiot, il toussa de l’eau, mais ne reprit pas conscience. Comme ultime méfait, je lui volais son collier : une dent de requin reliée à un bout marin. J’apprenais plus tard que le docteur du bord avait peu d’espoir le concernant. Il dormait toujours. Dans le coma disait-on. Il se réveillerait certainement en étant atteint de débilité profonde, et ne serait même plus capable de se laver tout seul, ni de manger par lui-même.

Ce jour là, je m’étais enfermée dans ma cabine, et pour faire virevolter cette dent de squale qui tombait entre mes seins depuis mon cou, je m’étais masturbée comme une possédée.

L’humiliation de mon voyage dans ces conditions épouvantables pris fin quand nous arrivâmes à Londres. Mon père était tentée de me faire dormir dans l’écurie, mais il remarqua dans mes yeux bleus que quelque chose avait changé. J’avais mûrie, et je crois, au fond, qu’il devina ce soir là que j’étais à l’origine du drame qui s’était joué sur le navire. Du reste, il avait entendu comme tout le monde, les rumeurs de cette jeune fille possédée qui vomissait de l’encre comme un poulpe. Il n’en parla pas, et m’envoya me laver car je puais la cale, le vomi, le crottin de cheval, et le pauvre. Madame Radegonde me brossa, me lustra, me décrassa de pied en cape dans le baquet d’eau chaude de l’étage, et je ne vis jamais eau plus noire que celle-ci. Pour moi, c’était une renaissance, une renaissance royale. Je sortais du ventre de la noirceur elle-même pour m’élever telle une reine.

J’étais devenue quelqu’un d’autre. J’étais devenue une vraie von Windisch-Graetz. Trois jours plus tard, je retrouvais ma dent de requin sertie dans un morceau poli d’obsidienne sur lequel une boucle en or rose venait accueillir une chaîne d’un or tout aussi rose. Cadeau de mon père. Une façon d’approuver implicitement mon nouveau moi, de m'adouber sans le dire. Je dinais d'ailleurs à sa droite ce soir là, et l'on me servit même du vin rouge, presque noir.

La vie s’installa à Londres au cours des années qui suivirent. Je prenais mes marques, et je fus rapidement introduite à la cour d’Angleterre, commençant à faire mes armes. Je savais que tôt ou tard, mon père prendrait les devants pour me trouver un bon parti. A l’heure actuelle, je pense qu’il n’a toujours pas réussi à me dégoter quelqu’un puisque je suis toujours célibataire, ou peut-être me laissait-il du temps pour que je prenne quelqu’un dans mes filets. En attendant, je tisse ma sphère d’influence, de contact, de connaissance. Je me faisais des ennemis aussi. Je profitais d’un instant d’égarement de ma chaperonne, vous savez, la Gouvernante Radegonde, pour m’éclipser dans Londres, et me faire tatouer, une pratique qui n’était pas réservée au jeunes filles de bonnes familles. Je crois bien avoir eu un certain charme chez ce maraud qui m’avait piqué avec son encre, et si je n’avais pas joué de mes capacités magiques pour le rendre subitement nauséeux, en introduisant une ombre dans son esprit, j’étais certaine qu’il ne m’aurait pas fait payer uniquement qu’en livres. La piqure de son stylet qu’il plantait en tapant dessus légèrement avec un bout de bois m’avait faite bouillir de désir, mais je n’étais pas disposée à salir ma chair avec ce minable sagouin sans le sou. C’est d’ailleurs depuis ce jour que se manifesta mon alter égo, cette petite voix intérieure qui me susurre à l’oreille dans ma langue maternelle, sans véritablement de timbre masculin ou féminin, de douces paroles qui me flattent, qui me guident, qui me bouleversent parfois.

Il paraissait qu’être guidée était un comble du raffinement chez les von Windisch-Graetz.

Bientôt, la fortune serait mienne.